Одиночество—праздник индивидуальности!

Как часто мы разговариваем сами с собой... Но только это не совсем разговор в полном его понимании. Это скорее внутренний диалог с кем-то. В психологии этот человек (с кем мы беседуем в своих мыслях) называется Значимый Другой. А вот я, не помню где, читала, что это мы пишем своего рода письма нашим родным и близким людям. Эта связь не обязательно родственная, но всенепременно душевная!!!! Только эти письма никогда не отправляются никому. Они навсегда покоятся в наших душах и умах.
Вот я много думала кому же я пишу такие письма... Так странно... Это очень интересно...
Как жаль, что на эти письма никогда нет ответа!
А душевные терзания становятся только сильнее от того, что ты практически материализуешь свои страхи и вопросы, задавая их в пустоту!
Ну услышь меня!!!!!!! Ну ответь мне!!!!!!!!!!!
Это страшно, когда читают мысли! Но такой близости не бывает никогда, а жаль! Я хочу, чтобы ты это понял(а)!!!!!
прости меня!

На этот раз из-за того, что у меня нет подруг… Как бы я не отмахивалась ,это действительно так! Кроме Светланки и Леши у меня вообще никого нет. У Светы своих проблем в жизни по горло, поэтому я стараюсь ее не грузить.
Все! Я одна!!!! «Я—Слепая звезда!!!» Боже, достали эти слова, бред!!!! И правда говорят, что все роли отражаются на жизни! Монашка Варя—пожалуйста, затворничество и преодоление уничтожения… Затюканная Грейс, но в один момент решившая бороться—время, когда я пытаюсь кому-то что-то доказать!!!! Вирджиния—период любовных приключений… А сейчас Слепая, которую все ненавидят, гнобят и пытаются от нее избавиться! Ее никто не любит, на нее все молча смотрят и ужасаются. Ну и еще одна роль—Лая—первый раз я репетирую 2 роли в одном спектакле… Эта меня убивает… Ее саму колбасит от того, что она не понимает что ей делать, она творит ужасные вещи… и меня колбасит! Главное не начать творить ужасные вещи!!! Меня трясет.

Не успела я отойти от курсовой, которая в этом году мне ДОСТАЛАСЬ ой как не просто, так уже экзамены поперли!!!!! И даже нет времени на подготовку!!!!! Но, с другой стороны, вот я хотела быть доктором, вот и получила полную Ж.... по медицине!!!! Ну почему другие ВУЗы так не мудохаются с этим предметом???????
Ой, скорее бы вообще закончить учиться!!!!!!!
Меня это так отвлекает от театра.... ;)))) А я, наконец, получила долго желанную роль!!!! Главную!!!!
Эх, скорее бы все это закончилось!!!!!
Ой, ни пуха мне ни пера на завтра!!!! И всем людбимым мною людям!!!!

УАУ!!!!!!!
Я псих, наверное, но теперь меня весна несказанно радует!!!!! Просто происходят такие события, которые вселяют в меня радость!!!!
Класс!!!!!
И вообще, надо на жизнь смотреть философски!!!! И все что ни делается чему-то тебя учит, и для чего-то тебе дано! Так вот величайшее счастье -это понять и познать эти великие замыслы!!!! И тогда на душе гармония и благодать!!!!!

И правда, нечего забирать мои лавры пессимистического миросозерцания!!!!
Мне так плохо!!!!!!!
Все. У кого когда, а меня депрессухи прут по весне!!!!!!
АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как же мне надоело это бесконечное двуличие, которое окружает меня повсюду!!!!!!!
Если задуматься, то просто от мерзости этой мурашки по телу бегают!!! Как же я это ненавижу!!!!!
Ну как же можно быть такими???? Как можно потом им всем верить???? А как же обидно все это понимая не иметь возмржности все высказать просто в лицо....
УУУУУУУУУфффффффффффффффффффф
БЕШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одно только успокаивает, что есть надежда, что все-тки есть буквально несколько человек, которым я могу верить!!!!!!!

Да блин, не судьба, видно... Только что написанная запись удалилась...
А писала, что и вот опять на меня навалилась какая-то тоска... То ли это и правда ПМС, то ли действительно так неожиданно больно иногда выпускать из глубины души, (которую я так кутаю, чтобы ничего не просачивалось) некоторые, чувства, слова и эмоции... что потом просто неудержимые слезы льются в самом неподходящем месте и в самое неподходящее время... хотя меня поняли, а это бывает так редко... Но я благодарна судьбе, что меня умеют так понимать...
Одно я знаю точно, что не любовь является причиной моих переживаний... Я ею просто наслаждаюсь!!! Так здорово!!!
Причина, наверное, во мне и в другом близком мне человеке... После такого душевного разговора, опять рядом, при таком уже забытом взаимопонимании в конце, все-таки, услышать: "правильно мы сделали! Так лучше для нас!" ........................ защемило...
Но взяв за руку того, кто смог меня понять и обнять, вдохнув еще немного свежего воздуха стало легче... И понимаешь- да, правильно.......но так жаль.....И все же, хотелось сказать, что люблю......но уже никто не верит и никому из нас это не надо...

Да, блин... Впечатлений от жизни все больше и больше!!!!!
И так это здорово, что меня не устают радовать и удивлять люди!!!!
Новое положительное впечатление- Лена Летун!!!! Она порясающая!!!!! Стаська говорит, что мы похожи... не знаю уж хорошо это, или плохо, но мне она очень кажется близкой и понятной!!!!!
Морзе... вообще уникум... много эмоций, но смысла мало!!! Но зато теперь мне все более понятна идея его действий... да уж...
Так это здорово, что вот так меня могут заинтересовывать люди, которых я совершенно не знаю, так поражать своей напонятностью, так интриговать своею замороченностью... И правда уж не ясно, кто из нас с Морзе проблемный-я или он...
Класс!!!!
Ложусь спать в очень хорошем настроении!!!!
Я люблю приключения, но не очень травматичные!!!!
И вообще, я после Бельгии, а особенно после Амстердама, стала весело смореть на мир!
Уау!!!!
Настроение супер! Всем прекрасного дня!!!!!
И не бойтесь за меня!!! Голова у меня на плечах надежная!!! Все со мной будет хорошо! Главное, верить! Я считаю, что это самое главное в жизни! Этим и руководствуюсь по жизни, и сама, поэтому, не вру и не виляю...

И вот так всегда!!!!!! Да что ж такое???? Надо же учиться!!!! Где былой душевный запал????
Эх, какой я себя последнее время старой кашелкой чувствую... И все по тому, что стала слишком много времени проводить с 16-летней компанией... Ну хоть они выражают свое желание со мной общаться... Да, деградируете вы, Арина Сергеевна!!!!!
А вообще, я что-то себя не пойму.... то 30....то 16.... Когда же будет то, что надо.... Хотя уж совсем никто не может сказать, что не надо... А пока хорошо- надо наслаждаться....
Эх, скоро Новый Год!!!!!! Скорей бы!!! Даже не вериться, что к этому времени у меня будут сданы все зачеты, надеюсь... ;)))
Эх, жизнь хороша!!!!!! Особенно я люблю родную гимназию, в которой родные мне люди не раз дарили мне сказку, что не применули сделать и в этом году!!!!! Спасибо!!!! На этот раз волшебная история про Анастасию Романову... семья, любовь... что может быть волшебней и прекрасней...

Потрясающее состояние, не поддающееся описанию!!!!!! Неужели это возможно???!!!! Такое душевное единство!!!! Какие же они все классные!!!!! Я помню, как примерно во втором классе я впервые в жизни плакала от счастья, т.е. меня переполняла какая-то необъяснимая радость, от которой у меня потекли слезы…. Но я это состояние запомнила на всю жизнь… Но вот сегодня оно повторилось!!!! Единственное отличие, что сегодня я абсолютно точно понимала его природу… Я поздравила своего брата с Днем рождения, а в ответ я получила столько положительных эмоций со стороны его друзей, что просто не смогла сдержаться… и …..заплакала….от благодарности … счастья…неожиданности…. Мне было так приятно ,что я просто не могла даже говорить…
Сейчас у меня тоже мало слов… просто мне было невероятно приятно, что ко мне так хорошо относятся… пусть я знаю чем это все опосредованно, но мне все это проникло так глубоко, что мне все равно!!!!!
С днем рождения, брат!!!!!! Я самая счастливая сестра на свете!!!!!! Спасибо тебе, нашим родителям и твоим друзьям, которые так искусно реанимировали меня и вернули к жизни!!!!!

Я сегодня впервые задумалась над самоубийством. НИКОГДА мне не приходили такие мысли в голову... но это, к сожалению, не возможно, т.к. мне одной стены не хватает... Вот если бы и семьи у меня не было... если бы и там был такой же ...... то тогда бы точно...
Потому что я уж не знаю КАК мне это ВСЕ в себе надо изменять!!! Остается только переродиться, бля!

"Когда куры вдруг замечают пятнышко крови на одной из своих подружек, они начинают клевать в это пятнышко, и клюют всем курятником, пока от курицы не остаются одни кости и лужа крови, и перья летают. Затем наступает очередь других, тех, на кого случайно брызнуло кровью. Потом еще у нескольких появляются пятнышки, их тоже заклевывают до смерти, и так далее. Клевательная оргия может опустошить весь курятник за пару часов, приятель, я это видел. Страшно до жути. Единственный способ остановить оргию—это позакрывать им глаза. Чтоб ничего не видели."


"Этот мир… принадлежит сильным, друг мой! Ритуал нашего существования основывается на том, что, пожирая слабы, сильный становится сильнее. С этим мы должны смириться. Может, это и не правильно, но так есть, и мы должны научиться принимать это как должное. Кролики осознали свою роль в этом ритуале и признали в волке сильнейшего. Но кролика спасает его трусость, ловкость и шустрость, он роет норы и прячется, когда ярдом волк. Он смирился и выживает. Он знает свое место и никогда не вступит в схватку с волком. И это благоразумно, не правда ли?"

Прошло все то, чего так долго ждали… Я так долго готовилась к этой премьере, к этому фестивалю, но все пролетело так быстро… Спектакль остался лишь яркой вспышкой в моей памяти, а весь фестиваль—лишь чувством невосполнимой влюбленности. А то, что останется у меня на всю жизнь, это вот эти фотографии…
Хм… да уж… полная агедония… опять!..

Моментами я ощущаю себя депрессивным элементом, который достает всех и всё. А на самом деле, кто я? Как часто люди задают себе этот вопрос? Как часто они все, т.е. мы загоняемся по поводу того, что мы есть не то, что представляется окружающим? И вообще, к чему все это?!
Эх, все пишут о том, что их окружает, о том, как все хотят встретиться и побухать, а я (такое ощущение, что я этого не люблю и не хочу) только про загонные мои мысли.
Вот недавно Олег вообще усомнился в правдивости моих постов, т.к. я не произвожу впечатления человека с подобными мыслями.
Короче, задолбало про это писать.
В общем так: жизнь у меня течет своим чередом, появился милейший бойфренд, который с каждым днем вызывает у меня все больше чувств, курсовая почти закончена, в театре тоже все определенно. Не хватает только каких-то острых ощущений. Я не говорю о том, что я жажду ссор или т.п., просто хочется взрыва эмоций. Задолбала тихая размеренная жизнь. Я все время жду чего-то сверхъестественного, все мне не то, не настоящее, не конечное, не перманентное, а так—просто убить время.
У меня всегда в моих постах получается разговор с самой собой совершенно не предполагающих вмешательств.
Мне просто необходимо либо научиться смотреть на мир проще, чтобы не заморачиваться, либо глубже, дабы увидеть суть. А так как я—страдать херней—НЕЧЕГО!!!
Итак. Под девизом «новое место—новая жизнь» становимся лицом к морю и ощущаем ветер, пропитываемся бесконечностью и наслаждаемся жизнью!

Как все забавно бывает, когда тебя не понимают... Хотя "забавно"- наверное, не очень подходящее слово.
Вот совсем недавно я узнала, что меня не поняли... Точнее, меня слишком перестарались понять.
Вот так вот напишешь сокровенные, но может ничего и не значащие мысли, а потом кто-то решит, что они направлены ему или про него... Я улыбаюсь, ведь я совсем не то хотела сказать. Я передала свои внутренние ощущения не относящиеся ни к кому, и уж совсем не хотела, чтобы кто-то стал из-за этого неприянтного ощущения париться. Мои милые и любимые мальчики! Стаська мне брат, я его безумно люблю и этого не скрываю. ;) А Виталик, конечно же, моя непроходящая любовь всего детства, но, честно говоря, мне и в голову не могло прийти, что вы там решите, что это я из-за безумно серьезной любви к Виталю переживаю. Нет. Все те мои фразы совершенно не имели никакого отношения к Виталику. Так что расслабтесь, а то мне мама тут сказала, что вы там уже не знаете что со мной делать, т.к. решили, что я в Виталя влюбилась. Все нормал. Я его люблю, как и всех остальных Стаськиных друзей.
А мне даже забавно было, когда мне мама это рассказывала. Смешные вы...
Всех целую.

Я постоянно себя обманываю. Все время вру, стараюсь избежать той бездны, которая почти уже необратима! Я все время мучаюсь от того, что мне не хватает любви, но ведь я сама ее отвергаю! Мне никто и ничто не нужно! Я их всех ненавижу, презираю самое себя за все это!!!!!! А больше всего ненавижу то, что сейчас сижу и плачу!
Ничего не произошло. Просто плачу! Меня от самой себя уже тошнит! Как можно жить такой??? Мне уже отвратительны даже свои мысли!
Просто лежала, просто смотрела телевизор, и вдруг—истерика! Ну чего ты завелась? Боже, как давно я так не плакала! Наверное, это хорошо, ведь мои негативные эмоции выйдут вместе со слезами. Хорошо что я живу одна, иначе объяснений, расспросов, родительских волнений было бы не избежать! Все. Все надоело. Сутки не поднимаю телефон, даже не знаю кто мне звонит… Плевать! Ненавижу все!!! Оставьте меня в покое!!!
Почему я всегда должна делать то, чего не хочу? Почему я должна им улыбаться, мило беседовать??? Но ведь они просто волнуются за мое здоровье, хотят помочь! Какая же я свинья!
Вчера в фильме «Белый олеандр» я услышала фразу, которую девочка сказала своей маме: « Ты ошибаешься! Это не все против нас, а мы против них! Это не они нас обижают, а мы их!» Я тоже обижаясь на всех, обижаю их сама. Я еще в 13 лет ощутила то, что я абсолютно самостоятельная, оторванная от внешнего мира точка, которая находится вне всяких множеств, пересекающихся между собой… Я одна! И я не хочу быть ни с кем! Мне нравится быть одной! Меня нельзя трогать!
Боже, я впервые это произнесла… А ведь я давно так чувствовала… Но ведь одиночество всегда было единственной вещью, которую я по-настоящему, всем сердцем боялась… Может от этого я так его полюбила? Или просто заставила себя к нему привыкнуть?

Давно со мной такого не было… Да, пожалуй, никогда… Т.е. я никогда себе не позволяла вестись на поводу у собственных мыслей и желаний… Вообще-то когда человек болеет, то он не просыпается в 4 часа утра с желанием что-нибудь написать… А я и сама не знаю что же писать, ведь нет ни переполняющих меня мыслей, ни волнующих меня проблем и вопросов…
Мда… Многоточие после каждого предложения говорят о том, что либо я не договариваю, либо не знаю как закончить их… Бред!
Весна! Началась она у меня весьма неожиданно. Прежде всего мои новые знакомства с экзотическими людьми, мучащие мысли о том, кто никогда не станет ТЕМ для меня… НИКОГДА—страшное слово. А, впрочем, я никогда на это всерьез и не рассчитывала, но сейчас, когда он вообще уехал, мне стало все еще куда более определенно.
Я склонна жить в выдуманном мире своих идей и мыслей о … многом, почти обо всем. Я много думаю, мечтаю, моделирую, визуализирую, а результата ноль. Хотя нет, напротив, он на лицо—я почти тронулась умом. Но больше всего я упиваюсь своими неудачами. А может и правда мне нравится страдать?! Но ведь мне так нравится, когда мне хорошо!!! Куда больше, чем когда мне плохо!!!!!
Семь огромных прекрасных бело-розовых роз… И чего мне только не хватает в этой жизни?
Слушаю мою любимую группу и в очередной раз убеждаюсь за что же я ее так люблю—она так точно поет о моих мыслях. Если бы и я могла так точно вербализировать свои чувства.
Lie to me,
Convince me that I've been sick forever.
And all of this,
Will make sense when I get better.
I know the difference,
Between myself and my reflection.
I just can't help but to wonder,
Which of us do you love.
So I bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe now...

Эх, и это только та маленькая часть, которую я только что услышала. А как точно она поет обо всем!
Ну ведь весна, любовь, птички и т.п.
Ну что же я как замороженная???!!!
А я хорошо выгляжу! Здорово! Хм, а ведь я довольно часто слышу о том, какая я замечательная, милая, хорошая, красивая, в конце концов! Почему я сама в это не верю до конца? Надо думать в этом направлении, что я вся из себя такая раз такая… Да! Этим я и займусь с завтрашнего дня! Т.е. с сегодняшнего! Ой, как благоприятно на меня действует болезнь!
Я даже сама на себя улыбаюсь.

Вот уже 3 ночи подряд мне снится один и тот же сон… Коротенький и очень неприятно страшный…
Меня сначала насилуют ножом. Огромным кухонным ножом… Потом мне начинают этим же ножом разрезать суставы… В первую ночь—колено, во вторую—локоть, в следующую— плечо… Все с правой стороны…
Я не чувствую боли, мне даже не страшно, я просто за этим наблюдаю… за тем как меня уродуют… Я не вижу и не знаю этого человека… но я ему верю, я не пытаюсь убежать… я его не боюсь…
Мне страшно и совсем я больше не хочу ложиться спать в ожидании продолжения этого кошмара… Это какой-то ужас… Мне никогда не снился сон вот так вот часто, один и тот же, с развитием событий… Фу, я схожу с ума…

Давно я что-то совсем не писала…  Даже не знаю от чего больше: от того, что сказать нечего, от того что не хочу говорить или от того, что просто нет времени.

А на самом деле я заметила за собой ужасную тенденцию, что с незнакомыми, т.е. с малознакомыми людьми, с которыми просто начинаешь разговаривать, то им очень легко рассказывать  и о себе, и о своих делах, и о проблемах и т.д. Т.е. это просто—говорить о своих проблемах post factum, а вот когда человек становится тебе намного ближе, то сразу тяжело говорить о насущном… Я надеялась, что это касается только людей, но с моим дневником вышла такая же штука… Это КАПЕЦ! Теперь мне и с ним разговаривать не хочется. Совсем!!!!!!

Меня душат слезы…

Надо это все закрывать. Все, наверное, правы. Это все не честно. Интернет дневники не созданы для того, чтобы писать там свои сокровенные мысли. Это просто еще один замечательный способ общения… а для меня это другое… зря я, наверное, дала ссылки на мой дневник…это была ошибка…

Я буду скучать…

Методологический подход интегративной эклектики путем триангуляции

И это только лишь часть одного вопроса... а таких  56!!!!!!!!!!

Ну как можно писать подобные вещи?????

А главное, как можно это выучить и понять?????

Но если я сдам методологию (желательно еще и хорошо сдать), то меня можно хоть на луну отправлять...